第三部分：父母應該這樣說的話（上）
孩子拿回了成績單，你的眼光不要只盯著他考得不好的科目，還要看他考得優秀的科目。把「數學考得這麼差，還有臉回來見我」這樣的數落改為「語文考得不錯嘛，數學得加把勁哦」，應該不會太難吧。當他本以為要挨罵的時候，你給他稱讚與鼓勵，孩子會為你的理解而感到驚喜，為不讓你失望而加倍努力。
不能妥協於孩子的撒潑耍賴
您不應該說：好吧，別哭了，改天媽媽給你買。
您應這樣說：你這個要求很過分，媽媽不能答應你。
您不應該說：今天不行，明天好嗎？
您應這樣說：等你用得著的時候，再買不遲。
孩子撒潑耍賴時，不要隨便滿足他
也許你不止一次看到這樣的情形：
商店裡，賣玩具的櫃檯前，小孩子看上了某個玩具，說他的小夥伴們都有，纏著媽媽要買。媽媽好言哄他：「這個玩具不好，我們去別的地方買。」或者說：「今天媽媽沒帶夠錢，明天再來買好嗎？」孩子不依不饒的，非要買。媽媽這時來氣了：「今天說不買就不買，跟我回家去！」好了，孩子倔脾氣上來了，哇哇大哭起來，甚至賴在地上，亂踢亂鬧，死活不肯起來。最後，媽媽實在沒辦法了，為了哄住孩子，只得把玩具買下來。
沒錯，孩子是暫時給哄住了。但是下次呢？
嘗到了「甜頭」的孩子，找到了對付家長的最有效的「武器」，他在下次還會繼續使用，甚至會使用得登峰造極。孩子學會了耍這種小聰明，他的要求會越來越離譜，那時，家長更拿他沒有辦法了。所以，要在一開始，就讓他知道：無理的要求，即便是撒潑耍賴也不能得到滿足。
不要給孩子開空頭支票
有的孩子好哄一些，爸爸媽媽說一句「回頭再說」「過幾天再買」，就立即破涕為笑。他們相信父母不會騙自己，期待過幾天，玩具就真的給買回來了。事實上，父母也不過是為了暫時擺脫尷尬局面，向孩子扯了個謊，開了一張不兌現的「空頭支票」。
可是，在孩子心裡，父母的話是值得信賴的，他對這個承諾充滿了期待。倘若父母真的不兌現，可以想見，他會是多麼難過和氣憤。父母在他心目中的高大形象也許會瞬間坍塌。這種欺騙的「戰術」，除了傷孩子的心、失去孩子對自己的信任，還有什麼好處呢？況且，這種手段也只能糊弄孩子一兩次罷了。
同時，還應注意，父母以「回頭再說」這樣的話迴避與孩子的對立，想借時間讓孩子忘記自己說的話，而達到既解決問題，又不與孩子產生矛盾的目的，這麼做，不利於培養孩子的獨立自立精神和獨立思考能力。父母敷衍了事，不告訴孩子為什麼不可以，孩子也沒有思考的機會。
給孩子一個拒絕他的理由
孩子雖小，但也不是不可理喻的。在他無理取鬧的時候給他一個可以相信的理由，他會聽進去的。
對於脾氣實在很倔的孩子，家長大可把他帶到一個人少的地方，給他時間，讓他鬧夠鬧累了，再鄭重告訴他，為什麼不能滿足他的要求。
一般來說，孩子都是懂道理的，只要父母給的理由充足、有說服力，他肯定會乖乖聽話。比如，孩子耍賴皮，硬是要買玩具，你可以告訴他：「這個玩具太貴了，我們回去和爸爸商量一下，再來一起買，好嗎？」或者說：「這個玩具要等你大一點才可以玩，明年你過生日的時候買給你。」在充分說明理由的同時，也可以轉移他的注意力：「這個玩具不適合你玩，咱們去買小人書看怎麼樣？」
總之，你得讓孩子知道，父母不同意的事，總是有其道理的，而不是刻意跟他過不去。
小貼士：如何增強孩子的滿足感
要求得到滿足的程度，與等待實現的心理過程是成正比的。夢寐以求而終於得到時的喜悅，和想要的當時就得到時的喜悅，是有天壤之別的。給孩子買玩具也一樣。當他想要火車、布娃娃時，父母立即答應，孩子獲得滿足的程度就會降低，也不會產生視如珍寶的惜物之情。同時，也難以培養「忍耐」這種十分重要的素質。
嚴厲管教孩子要說明理由
您不應該說：說了不能去，就是不能去，沒有為什麼。
您應這樣說：不是媽媽偏不讓你去，是因為那個地方正在裝修，太危險了。
您不應該說：這件事你就得聽我的，問那麼多做什麼！
您應這樣說：你還太小，不明白這些原因，等你長大了，就知道媽媽為什麼這麼做了。
強詞奪理沒有說服力
「大人說的話你還敢不聽？」
「媽的話你也不聽嗎？」
「我是你老子，我說怎樣就怎樣！」
不少家長還不知道或不習慣以平等的身份說服孩子。孩子反駁或辯解幾句，大人、父母的身份就被當作一種打壓孩子的王牌。這是典型的強詞奪理。以看似權威的身份來威壓孩子。
沒錯，這一手段很見效。孩子什麼也不說，乖乖按照你的意思去做了。那也不過是他無力反駁和反抗而已，並未心悅誠服。他仍會在內心裡堅持自己的想法，而且還多了一份對這種「霸道」的反感。
向來強詞奪理都是不能服人的。好比兩個人吵架，往往理虧的人叫聲最高，希望借聲勢壓人。父母在說服不了孩子的時候，以權威身份來壓服孩子，實際就表明自己已經到了「理屈詞窮」的境地。稍微懂事一點的孩子都能體會到這一點。可不要把他們當傻瓜。
何況孩子天生就有一種逆反心理。你越是強制他做什麼，他越不願意做。你越是不講道理，他越不會信服你。長此以往，會讓孩子形成條件反射，不管你要求做什麼，他都想和你對著幹。
再說了，孩子又不是無賴。你跟他講道理，他不會不聽。能說服他，他一定會乖乖地聽你的話。比如孩子提出某個要求，而你又有難言之隱，大可不必沉下臉來呵斥「不行就是不行」，只要說一句「你還小，不明白這些原因，等你長大一點，媽媽再告訴你」，孩子自然就能理解。如果他仍然對那個要求戀戀不捨，你也可以提出新的主意，轉移他的注意力。
聰明的家長會讓孩子心服口服，相信你也不希望給孩子一個蠻橫無理的印象。
不要剝奪了孩子思考的權利
父母強詞奪理，以個人威嚴來壓服孩子，還有一個非常不好的後果。有的孩子天性軟弱一點，平時懼怕父母。所以父母說什麼都乖乖聽從，而自己從不考慮對錯好壞。
「媽媽的話你也不聽嗎？」這樣的話，就是說「媽媽的話必須絕對服從，沒有道理可講」，暗含的意思是「除了聽我的，不要再想這想那」。好吧，有的孩子就真的惟父母之命是從，為了不惹父母發怒，就一切照辦。
父母可以用這種手段把孩子培養為「聽話的孩子」，但同時也是培養了一個沒有主見、沒有判斷能力，甚至唯唯諾諾的人。
面對父母的這種不講道理，孩子有時會忍不住加以反駁，因為他有他的想法。這是好事。父母明智的做法是認真聽聽孩子的意見，給予適當的評價，然後再耐心地講明自己的理由。在這個過程中，孩子將自己的想法和父母的理由加以對比，能領悟到一些是非對錯，這是非常重要的。
何況，父母往往是站在自己的立場上來考慮問題，沒有顧及到孩子的處境。有時也許是誤會了孩子，一句「你就得聽我的」這樣的話，會特別傷孩子的心。因為他不僅得不到理解，而且還被強迫遵從父母的意思。
指出孩子的錯誤要心平氣和
您不應該說：叫你不要到處亂扔垃圾，你長耳朵沒有！
您應這樣說：孩子，要是每個人都像你這麼把垃圾到處扔，那我們生活的地方會多麼髒啊。您不應該說：那些東西家裡又不是沒有，你還去跟小孩子搶，丟不丟臉啊。
您應這樣說：跟別人借來玩一下可以，但是不可以去搶呀。
孩子犯錯誤是件很平常的事
先來看一個例子。
孩子在院子裡踢球，一不小心，球被踢飛了，砸到窗戶上，玻璃全碎了。這時正在做家務的媽媽火冒三丈：「早就說了叫你不要在院子裡踢球，你就是不長耳朵，現在也不長眼睛，以後你再在院子裡踢球，看我怎麼揍你。」本來準備向媽媽道歉的孩子，被媽媽這麼一頓數落，覺得挺委屈的，也對媽媽感到失望。從此後，不論媽媽說什麼，他根本聽都不聽了，更別說放在心上。這就是失敗的教育。
在生活中，誰不犯錯呢？大人難免，何況孩子。而且在孩子的世界裡，沒有那麼多規矩，他們也不是一開始就知道哪些是應該的，哪些是不該的。他們有時候犯錯誤甚至都是無心的。很多時候，是大人誇大了孩子的錯誤，把不嚴重的事弄得非常嚴重，自己生不必要的氣不說，還讓孩子無辜地受責罵。
父母教育孩子，首先就應該把孩子犯錯誤當平常事來對待，對他們犯錯誤表示理解。這樣一方面可以緩解孩子因犯錯誤帶來的心理壓力，另一方面也讓自己對孩子有一個正確全面的認識。
指出孩子的錯誤要心平氣和
過分的或者不問緣由的指責，會使孩子畏畏縮縮，產生逆反心理，甚至形成乖僻的性情。想想，犯了錯的孩子，他內心裡本來就很害怕，擔心挨罵、挨打，有時可能不是他故意的，想對父母解釋，而父母不分青紅皂白，一頓數落，他在對父母產生恐懼感的同時，還會感到失望，覺得父母並不理解和寬容自己。久而久之，孩子和父母只會越來越疏遠。
父母的責任就是在孩子犯錯誤時，及時給予提醒，制止他們的這種行為，引導孩子認識錯誤、改正錯誤。做到這一點的前提是家長自己首先要冷靜。所以不論有多氣，都必須壓住怒火，先弄明白整件事的經過，瞭解孩子是犯了什麼錯，為什麼會犯錯，錯到了什麼程度；然後再心平氣和地告訴孩子他怎麼不對了，應該怎麼改正。
就像開頭舉的例子，孩子踢球打碎玻璃，完全是因為不小心，並不是他故意要這麼做的。就算砸碎了玻璃，也不用對孩子侮辱加威脅的。
如果媽媽能平心靜氣地對孩子說：「院子不是踢球的地方，媽媽以前就告訴過你的，你看，現在砸到玻璃事小，要是砸到人了，多危險呀。以後要到球場去踢球，記得要注意自己和別人的安全。這話媽媽只說一遍，你要記住哦。」那麼孩子不僅能知道怎麼錯了，還會把媽媽的教導記在心上，以後也不會再犯了。
告訴孩子：你可以失敗
您不應該說：這次期末考試你一定要考好，再考砸了，你就別想上學了。
您應這樣說：孩子，放鬆些，考試考得不好沒關係，重要的是你盡了力。
您不應該說：兒子，明天的比賽一定要拿第一！
您應這樣說：孩子，勇敢一點，失敗了也沒關係，不就是一次比賽嘛。
把失敗的權利還給孩子
做父母的，往往是望子成龍、望女成鳳，一門心思撲在孩子身上，天天在孩子耳邊念叨：成績要好呀，要努力呀，不能掉隊呀。一到考試的時候，更是比孩子還著急，不厭其煩地囑咐孩子一定要考好，不許失敗。
這樣的心情可以理解，但真的對孩子有害無益。
沒有誰能事事成功的。也不是任何事一次就能做好的。
孩子只是孩子，他沒有生活的閱歷與應驗，他還處在人生中最初摸索的階段。他有權利失敗。
哪個做父母的不是在磕磕絆絆中走過來的？那麼，也請寬容孩子吧，把失敗的權利還給他們。允許孩子失敗，就等於是給了他鍛煉自己意志力的機會，也給了他增加自己閱歷的機會。
其實，在生活中，讓孩子適當地承受一些失敗是很必要的。作為父母，必須讓孩子知道，每個人都有失敗的可能，失敗並不可恥，更不可怕，可怕的是失敗了不敢面對，不去改正不足。
父母要有「失敗即教育」的意識
父母不允許孩子失敗，往往是只看到了失敗的一個方面，把它看成是丟臉的事，卻忽略了失敗的價值和意義。
父母應該有「失敗即教育」的意識。
孩子失敗了，但是他獲得了「痛苦的體驗」，將來就知道如何去避免。同時，他也有了挑戰困難的契機。孩子從失敗走向成功的過程，就是一個鍛煉自身，慢慢成熟的過程。他的良好的心理素質和解決問題的能力會在這個過程中培養出來。
在一帆風順的環境中長大的孩子，脆弱的心理會漸漸定型，有一天當他面對突如其來的挫折時，會驚慌失措，甚至一蹶不振。
人生缺少了磨練，想取得永久的成功是不可能的。
從這個意義上說，父母應該鼓勵孩子去嘗試做一些事情，在失敗的磨礪中，鍛煉出膽量，摸索出經驗。
有時，父母就算知道孩子成功的幾率很小，也要讓他做做看。
告訴孩子：失敗了沒關係
生活中，父母常為孩子的錯誤和失敗擔心、著急，害怕孩子下次再犯，有時就忍不住地警告孩子：「你到底要這樣失敗多少次？」可是父母是否想到，給孩子「不許失敗」的壓力，孩子的心理負擔會更重，情緒也會一直處於緊張狀態，不但不能夠從失敗的狀態中走出來，甚至更糟。
運動心理專家有這樣一個發現：在重要比賽時刻，如果一味地給運動員施加壓力，不但不能鼓舞士氣，反而會影響到運動員的發揮水平。但是，如果將很重要的目標簡單化，淡化比賽的緊張情緒，那麼運動員就會有一種輕鬆的感覺，很容易發揮正常水平甚至超常發揮。
同理，在關鍵時刻，我們也應給孩子創造一個輕鬆的心理氛圍。
孩子考試或比賽之前，不要催著孩子去學習，可以允許他們適當看看電視，跟別的孩子玩耍。也可以帶孩子出去呼吸一下新鮮空氣，跟孩子聊聊天，表現出對考試成績或比賽結果不在乎的態度。盡量讓他們脫離緊張的氣氛，調整好狀態。父母的這種態度會讓孩子心裡輕鬆起來，並大受鼓舞。壓力釋放掉了，真正的水平才能發揮出來。其實很多時候，孩子失敗，也跟父母施加了太大壓力有關。
孩子做某件事失敗了時，父母不應以憐憫的態度來對待孩子，或者在孩子面前唉聲歎氣，更不應劈頭蓋臉責罵孩子。正確的方法是讓孩子明白，失敗是人人都可能碰到的，不是什麼大不了的事，勇敢、聰明的人應該從失敗中吸取教訓，繼續努力。
這其中還有一個潛在的心理效應：允許孩子失敗，也是對孩子能夠成功的一種信任。那麼，請你也給孩子這份信任吧。
不好回答的問題也要有交代
您不應該說：小孩子不需要懂這些！
您應這樣說：孩子，這個問題很複雜，等你長大一點了，媽媽再告訴你。
您不應該說：告訴你了你也不明白，一邊玩去。
您應這樣說：這個問題媽媽也說不好，等明天弄清楚了再告訴你好嗎？
認真對待孩子的提問
做父母的可以想想這個問題：
如果在一個咨詢台詢問一件什麼事，但是對方只是隨便敷衍幾句來搪塞你，你會是什麼心情？如果每次都碰到這樣的事呢？你又會怎麼想？
估計你除了氣憤，多碰壁幾次後，再也不會去咨詢什麼事了。
那麼，由己及人，也來想想孩子們吧。
孩子天生好奇心強，有時他們也沒有途徑去滿足好奇心，便只好拿不明白的事去問父母。而父母們往往覺得他們只是在沒事找事，問的問題實在多而無聊，甚至可笑。有時，大人又因為工作忙或者孩子的問題實在難以回答，便應付說「現在忙，過一會再說」或者「你自己想吧」。有時大人實在惱了，沒好氣地說：「你問我，我問誰去？」
這樣的態度，首先，會嚴重打擊孩子的好奇心。如果經常這樣，孩子會逐漸變得對身邊的事物失去興趣，也失去了思考的機會，大腦會趨向於遲鈍。其次，會影響父母與孩子的親密關係，因為孩子會覺得父母根本就不關心自己。
奉勸家長，要「孩子優先」。無論多忙，無論孩子的問題多麼可笑，多麼難以回答，都要認真地對待。這樣，不僅使孩子的求知好奇心自然地得到發展，也能確立起父母與孩子之間的協調關係的基礎。
無論如何，要給孩子一個答覆
孩子的心理沒有那麼複雜，有時提出一個問題來，卻讓父母難以回答。這個時候怎麼辦呢？
有的家長正在煩心，孩子一問，便沒好氣地說：「小孩子問那麼多幹什麼，玩你的去！」或者說：「這不是你要知道的事！」他們認為這是理所當然的態度。畢竟，大人之間的糾葛，跟孩子說了無益，何況還講不明白。
但是，一定非要用這樣的話來把孩子的問題頂回去不可嗎？就沒有別的更好的方式？
有的孩子天性敏感，內心脆弱，好不容易有了興趣問問父母，卻碰了一鼻子灰，他的心裡該是多麼難受。而且很可能在潛意識中害怕再次受到傷害，而再也不問父母問題，甚至疏遠父母。這樣的次數多了，父母與孩子的關係會不斷淡化，交流與溝通的和諧關係被破壞。長久下去，孩子的心只會離父母越來越遠。
聰明的父母，應該學會接納孩子以及他的問題。即便是很難回答的問題，也要對其提問表示出關心，並明白地告訴他，「你等你長大了自然會明白」或者「這個問題太複雜了，等明天媽媽弄清楚了，再告訴你好嗎？」當然了，你說到就要做到，不能敷衍孩子。
也許孩子提問並不一定就是要一個準確的答案。他們的快樂有時在提問這個過程，而不是答案本身。所以，父母對孩子提問有個交代，孩子心理上就獲得了被接納被重視的滿足感，他的好奇心及對父母的信賴會慢慢地發展起來。
值得一提的是，父母千萬不要隨便亂說，胡謅一個答案。尤其是一些涉及科學知識的問題，一定要自己弄清楚了再告訴孩子。
孩子拿回了成績單，你的眼光不要只盯著他考得不好的科目，還要看他考得優秀的科目。把「數學考得這麼差，還有臉回來見我」這樣的數落改為「語文考得不錯嘛，數學得加把勁哦」，應該不會太難吧。當他本以為要挨罵的時候，你給他稱讚與鼓勵，孩子會為你的理解而感到驚喜，為不讓你失望而加倍努力。
不能妥協於孩子的撒潑耍賴
您不應該說：好吧，別哭了，改天媽媽給你買。
您應這樣說：你這個要求很過分，媽媽不能答應你。
您不應該說：今天不行，明天好嗎？
您應這樣說：等你用得著的時候，再買不遲。
孩子撒潑耍賴時，不要隨便滿足他
也許你不止一次看到這樣的情形：
商店裡，賣玩具的櫃檯前，小孩子看上了某個玩具，說他的小夥伴們都有，纏著媽媽要買。媽媽好言哄他：「這個玩具不好，我們去別的地方買。」或者說：「今天媽媽沒帶夠錢，明天再來買好嗎？」孩子不依不饒的，非要買。媽媽這時來氣了：「今天說不買就不買，跟我回家去！」好了，孩子倔脾氣上來了，哇哇大哭起來，甚至賴在地上，亂踢亂鬧，死活不肯起來。最後，媽媽實在沒辦法了，為了哄住孩子，只得把玩具買下來。
沒錯，孩子是暫時給哄住了。但是下次呢？
嘗到了「甜頭」的孩子，找到了對付家長的最有效的「武器」，他在下次還會繼續使用，甚至會使用得登峰造極。孩子學會了耍這種小聰明，他的要求會越來越離譜，那時，家長更拿他沒有辦法了。所以，要在一開始，就讓他知道：無理的要求，即便是撒潑耍賴也不能得到滿足。
不要給孩子開空頭支票
有的孩子好哄一些，爸爸媽媽說一句「回頭再說」「過幾天再買」，就立即破涕為笑。他們相信父母不會騙自己，期待過幾天，玩具就真的給買回來了。事實上，父母也不過是為了暫時擺脫尷尬局面，向孩子扯了個謊，開了一張不兌現的「空頭支票」。
可是，在孩子心裡，父母的話是值得信賴的，他對這個承諾充滿了期待。倘若父母真的不兌現，可以想見，他會是多麼難過和氣憤。父母在他心目中的高大形象也許會瞬間坍塌。這種欺騙的「戰術」，除了傷孩子的心、失去孩子對自己的信任，還有什麼好處呢？況且，這種手段也只能糊弄孩子一兩次罷了。
同時，還應注意，父母以「回頭再說」這樣的話迴避與孩子的對立，想借時間讓孩子忘記自己說的話，而達到既解決問題，又不與孩子產生矛盾的目的，這麼做，不利於培養孩子的獨立自立精神和獨立思考能力。父母敷衍了事，不告訴孩子為什麼不可以，孩子也沒有思考的機會。
給孩子一個拒絕他的理由
孩子雖小，但也不是不可理喻的。在他無理取鬧的時候給他一個可以相信的理由，他會聽進去的。
對於脾氣實在很倔的孩子，家長大可把他帶到一個人少的地方，給他時間，讓他鬧夠鬧累了，再鄭重告訴他，為什麼不能滿足他的要求。
一般來說，孩子都是懂道理的，只要父母給的理由充足、有說服力，他肯定會乖乖聽話。比如，孩子耍賴皮，硬是要買玩具，你可以告訴他：「這個玩具太貴了，我們回去和爸爸商量一下，再來一起買，好嗎？」或者說：「這個玩具要等你大一點才可以玩，明年你過生日的時候買給你。」在充分說明理由的同時，也可以轉移他的注意力：「這個玩具不適合你玩，咱們去買小人書看怎麼樣？」
總之，你得讓孩子知道，父母不同意的事，總是有其道理的，而不是刻意跟他過不去。
小貼士：如何增強孩子的滿足感
要求得到滿足的程度，與等待實現的心理過程是成正比的。夢寐以求而終於得到時的喜悅，和想要的當時就得到時的喜悅，是有天壤之別的。給孩子買玩具也一樣。當他想要火車、布娃娃時，父母立即答應，孩子獲得滿足的程度就會降低，也不會產生視如珍寶的惜物之情。同時，也難以培養「忍耐」這種十分重要的素質。
嚴厲管教孩子要說明理由
您不應該說：說了不能去，就是不能去，沒有為什麼。
您應這樣說：不是媽媽偏不讓你去，是因為那個地方正在裝修，太危險了。
您不應該說：這件事你就得聽我的，問那麼多做什麼！
您應這樣說：你還太小，不明白這些原因，等你長大了，就知道媽媽為什麼這麼做了。
強詞奪理沒有說服力
「大人說的話你還敢不聽？」
「媽的話你也不聽嗎？」
「我是你老子，我說怎樣就怎樣！」
不少家長還不知道或不習慣以平等的身份說服孩子。孩子反駁或辯解幾句，大人、父母的身份就被當作一種打壓孩子的王牌。這是典型的強詞奪理。以看似權威的身份來威壓孩子。
沒錯，這一手段很見效。孩子什麼也不說，乖乖按照你的意思去做了。那也不過是他無力反駁和反抗而已，並未心悅誠服。他仍會在內心裡堅持自己的想法，而且還多了一份對這種「霸道」的反感。
向來強詞奪理都是不能服人的。好比兩個人吵架，往往理虧的人叫聲最高，希望借聲勢壓人。父母在說服不了孩子的時候，以權威身份來壓服孩子，實際就表明自己已經到了「理屈詞窮」的境地。稍微懂事一點的孩子都能體會到這一點。可不要把他們當傻瓜。
何況孩子天生就有一種逆反心理。你越是強制他做什麼，他越不願意做。你越是不講道理，他越不會信服你。長此以往，會讓孩子形成條件反射，不管你要求做什麼，他都想和你對著幹。
再說了，孩子又不是無賴。你跟他講道理，他不會不聽。能說服他，他一定會乖乖地聽你的話。比如孩子提出某個要求，而你又有難言之隱，大可不必沉下臉來呵斥「不行就是不行」，只要說一句「你還小，不明白這些原因，等你長大一點，媽媽再告訴你」，孩子自然就能理解。如果他仍然對那個要求戀戀不捨，你也可以提出新的主意，轉移他的注意力。
聰明的家長會讓孩子心服口服，相信你也不希望給孩子一個蠻橫無理的印象。
不要剝奪了孩子思考的權利
父母強詞奪理，以個人威嚴來壓服孩子，還有一個非常不好的後果。有的孩子天性軟弱一點，平時懼怕父母。所以父母說什麼都乖乖聽從，而自己從不考慮對錯好壞。
「媽媽的話你也不聽嗎？」這樣的話，就是說「媽媽的話必須絕對服從，沒有道理可講」，暗含的意思是「除了聽我的，不要再想這想那」。好吧，有的孩子就真的惟父母之命是從，為了不惹父母發怒，就一切照辦。
父母可以用這種手段把孩子培養為「聽話的孩子」，但同時也是培養了一個沒有主見、沒有判斷能力，甚至唯唯諾諾的人。
面對父母的這種不講道理，孩子有時會忍不住加以反駁，因為他有他的想法。這是好事。父母明智的做法是認真聽聽孩子的意見，給予適當的評價，然後再耐心地講明自己的理由。在這個過程中，孩子將自己的想法和父母的理由加以對比，能領悟到一些是非對錯，這是非常重要的。
何況，父母往往是站在自己的立場上來考慮問題，沒有顧及到孩子的處境。有時也許是誤會了孩子，一句「你就得聽我的」這樣的話，會特別傷孩子的心。因為他不僅得不到理解，而且還被強迫遵從父母的意思。
指出孩子的錯誤要心平氣和
您不應該說：叫你不要到處亂扔垃圾，你長耳朵沒有！
您應這樣說：孩子，要是每個人都像你這麼把垃圾到處扔，那我們生活的地方會多麼髒啊。您不應該說：那些東西家裡又不是沒有，你還去跟小孩子搶，丟不丟臉啊。
您應這樣說：跟別人借來玩一下可以，但是不可以去搶呀。
孩子犯錯誤是件很平常的事
先來看一個例子。
孩子在院子裡踢球，一不小心，球被踢飛了，砸到窗戶上，玻璃全碎了。這時正在做家務的媽媽火冒三丈：「早就說了叫你不要在院子裡踢球，你就是不長耳朵，現在也不長眼睛，以後你再在院子裡踢球，看我怎麼揍你。」本來準備向媽媽道歉的孩子，被媽媽這麼一頓數落，覺得挺委屈的，也對媽媽感到失望。從此後，不論媽媽說什麼，他根本聽都不聽了，更別說放在心上。這就是失敗的教育。
在生活中，誰不犯錯呢？大人難免，何況孩子。而且在孩子的世界裡，沒有那麼多規矩，他們也不是一開始就知道哪些是應該的，哪些是不該的。他們有時候犯錯誤甚至都是無心的。很多時候，是大人誇大了孩子的錯誤，把不嚴重的事弄得非常嚴重，自己生不必要的氣不說，還讓孩子無辜地受責罵。
父母教育孩子，首先就應該把孩子犯錯誤當平常事來對待，對他們犯錯誤表示理解。這樣一方面可以緩解孩子因犯錯誤帶來的心理壓力，另一方面也讓自己對孩子有一個正確全面的認識。
指出孩子的錯誤要心平氣和
過分的或者不問緣由的指責，會使孩子畏畏縮縮，產生逆反心理，甚至形成乖僻的性情。想想，犯了錯的孩子，他內心裡本來就很害怕，擔心挨罵、挨打，有時可能不是他故意的，想對父母解釋，而父母不分青紅皂白，一頓數落，他在對父母產生恐懼感的同時，還會感到失望，覺得父母並不理解和寬容自己。久而久之，孩子和父母只會越來越疏遠。
父母的責任就是在孩子犯錯誤時，及時給予提醒，制止他們的這種行為，引導孩子認識錯誤、改正錯誤。做到這一點的前提是家長自己首先要冷靜。所以不論有多氣，都必須壓住怒火，先弄明白整件事的經過，瞭解孩子是犯了什麼錯，為什麼會犯錯，錯到了什麼程度；然後再心平氣和地告訴孩子他怎麼不對了，應該怎麼改正。
就像開頭舉的例子，孩子踢球打碎玻璃，完全是因為不小心，並不是他故意要這麼做的。就算砸碎了玻璃，也不用對孩子侮辱加威脅的。
如果媽媽能平心靜氣地對孩子說：「院子不是踢球的地方，媽媽以前就告訴過你的，你看，現在砸到玻璃事小，要是砸到人了，多危險呀。以後要到球場去踢球，記得要注意自己和別人的安全。這話媽媽只說一遍，你要記住哦。」那麼孩子不僅能知道怎麼錯了，還會把媽媽的教導記在心上，以後也不會再犯了。
告訴孩子：你可以失敗
您不應該說：這次期末考試你一定要考好，再考砸了，你就別想上學了。
您應這樣說：孩子，放鬆些，考試考得不好沒關係，重要的是你盡了力。
您不應該說：兒子，明天的比賽一定要拿第一！
您應這樣說：孩子，勇敢一點，失敗了也沒關係，不就是一次比賽嘛。
把失敗的權利還給孩子
做父母的，往往是望子成龍、望女成鳳，一門心思撲在孩子身上，天天在孩子耳邊念叨：成績要好呀，要努力呀，不能掉隊呀。一到考試的時候，更是比孩子還著急，不厭其煩地囑咐孩子一定要考好，不許失敗。
這樣的心情可以理解，但真的對孩子有害無益。
沒有誰能事事成功的。也不是任何事一次就能做好的。
孩子只是孩子，他沒有生活的閱歷與應驗，他還處在人生中最初摸索的階段。他有權利失敗。
哪個做父母的不是在磕磕絆絆中走過來的？那麼，也請寬容孩子吧，把失敗的權利還給他們。允許孩子失敗，就等於是給了他鍛煉自己意志力的機會，也給了他增加自己閱歷的機會。
其實，在生活中，讓孩子適當地承受一些失敗是很必要的。作為父母，必須讓孩子知道，每個人都有失敗的可能，失敗並不可恥，更不可怕，可怕的是失敗了不敢面對，不去改正不足。
父母要有「失敗即教育」的意識
父母不允許孩子失敗，往往是只看到了失敗的一個方面，把它看成是丟臉的事，卻忽略了失敗的價值和意義。
父母應該有「失敗即教育」的意識。
孩子失敗了，但是他獲得了「痛苦的體驗」，將來就知道如何去避免。同時，他也有了挑戰困難的契機。孩子從失敗走向成功的過程，就是一個鍛煉自身，慢慢成熟的過程。他的良好的心理素質和解決問題的能力會在這個過程中培養出來。
在一帆風順的環境中長大的孩子，脆弱的心理會漸漸定型，有一天當他面對突如其來的挫折時，會驚慌失措，甚至一蹶不振。
人生缺少了磨練，想取得永久的成功是不可能的。
從這個意義上說，父母應該鼓勵孩子去嘗試做一些事情，在失敗的磨礪中，鍛煉出膽量，摸索出經驗。
有時，父母就算知道孩子成功的幾率很小，也要讓他做做看。
告訴孩子：失敗了沒關係
生活中，父母常為孩子的錯誤和失敗擔心、著急，害怕孩子下次再犯，有時就忍不住地警告孩子：「你到底要這樣失敗多少次？」可是父母是否想到，給孩子「不許失敗」的壓力，孩子的心理負擔會更重，情緒也會一直處於緊張狀態，不但不能夠從失敗的狀態中走出來，甚至更糟。
運動心理專家有這樣一個發現：在重要比賽時刻，如果一味地給運動員施加壓力，不但不能鼓舞士氣，反而會影響到運動員的發揮水平。但是，如果將很重要的目標簡單化，淡化比賽的緊張情緒，那麼運動員就會有一種輕鬆的感覺，很容易發揮正常水平甚至超常發揮。
同理，在關鍵時刻，我們也應給孩子創造一個輕鬆的心理氛圍。
孩子考試或比賽之前，不要催著孩子去學習，可以允許他們適當看看電視，跟別的孩子玩耍。也可以帶孩子出去呼吸一下新鮮空氣，跟孩子聊聊天，表現出對考試成績或比賽結果不在乎的態度。盡量讓他們脫離緊張的氣氛，調整好狀態。父母的這種態度會讓孩子心裡輕鬆起來，並大受鼓舞。壓力釋放掉了，真正的水平才能發揮出來。其實很多時候，孩子失敗，也跟父母施加了太大壓力有關。
孩子做某件事失敗了時，父母不應以憐憫的態度來對待孩子，或者在孩子面前唉聲歎氣，更不應劈頭蓋臉責罵孩子。正確的方法是讓孩子明白，失敗是人人都可能碰到的，不是什麼大不了的事，勇敢、聰明的人應該從失敗中吸取教訓，繼續努力。
這其中還有一個潛在的心理效應：允許孩子失敗，也是對孩子能夠成功的一種信任。那麼，請你也給孩子這份信任吧。
不好回答的問題也要有交代
您不應該說：小孩子不需要懂這些！
您應這樣說：孩子，這個問題很複雜，等你長大一點了，媽媽再告訴你。
您不應該說：告訴你了你也不明白，一邊玩去。
您應這樣說：這個問題媽媽也說不好，等明天弄清楚了再告訴你好嗎？
認真對待孩子的提問
做父母的可以想想這個問題：
如果在一個咨詢台詢問一件什麼事，但是對方只是隨便敷衍幾句來搪塞你，你會是什麼心情？如果每次都碰到這樣的事呢？你又會怎麼想？
估計你除了氣憤，多碰壁幾次後，再也不會去咨詢什麼事了。
那麼，由己及人，也來想想孩子們吧。
孩子天生好奇心強，有時他們也沒有途徑去滿足好奇心，便只好拿不明白的事去問父母。而父母們往往覺得他們只是在沒事找事，問的問題實在多而無聊，甚至可笑。有時，大人又因為工作忙或者孩子的問題實在難以回答，便應付說「現在忙，過一會再說」或者「你自己想吧」。有時大人實在惱了，沒好氣地說：「你問我，我問誰去？」
這樣的態度，首先，會嚴重打擊孩子的好奇心。如果經常這樣，孩子會逐漸變得對身邊的事物失去興趣，也失去了思考的機會，大腦會趨向於遲鈍。其次，會影響父母與孩子的親密關係，因為孩子會覺得父母根本就不關心自己。
奉勸家長，要「孩子優先」。無論多忙，無論孩子的問題多麼可笑，多麼難以回答，都要認真地對待。這樣，不僅使孩子的求知好奇心自然地得到發展，也能確立起父母與孩子之間的協調關係的基礎。
無論如何，要給孩子一個答覆
孩子的心理沒有那麼複雜，有時提出一個問題來，卻讓父母難以回答。這個時候怎麼辦呢？
有的家長正在煩心，孩子一問，便沒好氣地說：「小孩子問那麼多幹什麼，玩你的去！」或者說：「這不是你要知道的事！」他們認為這是理所當然的態度。畢竟，大人之間的糾葛，跟孩子說了無益，何況還講不明白。
但是，一定非要用這樣的話來把孩子的問題頂回去不可嗎？就沒有別的更好的方式？
有的孩子天性敏感，內心脆弱，好不容易有了興趣問問父母，卻碰了一鼻子灰，他的心裡該是多麼難受。而且很可能在潛意識中害怕再次受到傷害，而再也不問父母問題，甚至疏遠父母。這樣的次數多了，父母與孩子的關係會不斷淡化，交流與溝通的和諧關係被破壞。長久下去，孩子的心只會離父母越來越遠。
聰明的父母，應該學會接納孩子以及他的問題。即便是很難回答的問題，也要對其提問表示出關心，並明白地告訴他，「你等你長大了自然會明白」或者「這個問題太複雜了，等明天媽媽弄清楚了，再告訴你好嗎？」當然了，你說到就要做到，不能敷衍孩子。
也許孩子提問並不一定就是要一個準確的答案。他們的快樂有時在提問這個過程，而不是答案本身。所以，父母對孩子提問有個交代，孩子心理上就獲得了被接納被重視的滿足感，他的好奇心及對父母的信賴會慢慢地發展起來。
值得一提的是，父母千萬不要隨便亂說，胡謅一個答案。尤其是一些涉及科學知識的問題，一定要自己弄清楚了再告訴孩子。
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